My monologue

Hari ni aku cuti, esok pun. Aku cuti sampai raya qurban.. Mula dari hari rabu minggu lepas, hari ayah dimasukkan ke hospital buat kali terakhir.. sampailah raya qurban nanti. Lama gak tu.. hampir 2 minggu.. 13 hari.. Aku bersyukur bos aku pun baik hati orangnya. Puan Aslina namanya. Dia yang yang cadang aku cuti sampai jumaat lepas. Pastu lepas aku call dia aku nak sambung lagi cuti lepas pemergian ayah tempoh hari, dia siap syorkan, ambillah cuti banyak mana yang aku perlukan! Biar betul, aku cuti 1 tahun nnti baru tahu. Hihi. Insyaallah minggu depan aku sambung keje. Bukan apa, patut aku rasa aku teman mak pulak lepas pedihnya rasa perpisahan dengan ayah khamis lepas.. selain aku sendiri yang belum pun lagi stabil sepenuhnya..

Aku bukanlah orang yang terlalu emosional.. menurut perasaan, dilayan tak sudah2. tapi perasaan sedih mmg ada.. merasa sedih atas pemergian ayah tercinta pada aku perasaan yang tersangatlah normal.. orang yang tak bersedih atas pemergian orang tercinta lah pada aku tak normal, atau kurang warasnya.Sebenarnya aku pelik pada orang yang tanya, kau nak nangis apa lagi, ayah kau dah pergi?..ya allah, apa wujud orang macam ini rupanya. mungkin niat untuk meredakan kesedihan tu mmg murni, tetapi ayat2 itu aku rasa terlalu bodoh untuk dituturkan.. aku pelik juga pada orang yang cakap, dah lah tu, jangan menangis, ayah dah pergi.. terjadi masa ayah pergi tengahari khamis hari tu.. apa hak dia nak menahan kesedihan orang lain atas pemergian orang kesayangan? kalau nada memujuk takpe la jugak, ini semacam berkeras, jangan menangis, itu benda yang tak patut. pelik aku rasa. nabi pun izinkan orang bersedih dan menangis atas kematian orang terdekat. yang tak buleh, meratap. meratapi suatu kematian, seolah2 tidak meredhai, itu yang haram. bersedih, menangis seadanya bahkan dianjurkan islam. lagipun kami anak2nya hari tu bukanlah teruk sangat menangis. sekadar menyebut ayah, allah, dan bercucuran air mata.. apakah patut air mata itu ditahan dari keluar? geram aku dibuatnya..Islam tu kan agama fitrah, yang diajar supaya bersabar, mengingati kematian suatu yang pasti.. itulah iktibar besarnya.. bagi anak2 yg terus hidup, doa2 lah yang meneruskan kebahagian ibu ayah di alam sana.. sebab segala amalan seseorang dah terputus, melainkan 3:ilmu yang bermanfaat, sadaqah jariah, dan doa anak2 yang soleh. alhamdulillah, aku rasa semua bahagian tu ayah ada sahamnya.. banyak mana aku tak pasti, tapi aku rasa besar gak.. cuma part terakhir doa anak yang soleh.. sebab untuk doa anak itu diterima menemani mak ayah, soleh adalah syaratnya.. dan adakah aku ini soleh? mudah2an allah terus bagi aku kekuatan untuk menjadi hambaNya yang soleh dan terus mendoakan ayah.. pada aku, itulah antara tujuan khusus perkahwinan.. anak yang soleh yang mendoakan. kalau sekadar dapat anak yang mendoakan atau soleh tapi tidak mendoakan, apatah lagi ‘sekadar mendapat anak’, pada aku sia2.. kene harapkan lagi 2 punca lagi lah saham akhirat kita..

ayah memang baik orangnya. tak putus2 orang menyampaikan ayah orang baik. Orang taman ni sahaja mmg merasakan kehilangan seorang imam yang lain daripada yang lain.. yang baik hati dan merendah diri. ade jugak yang menangis tengok ayah sakit hari tu.. padahal takde pertalian saudara pun, sekadar hubungan imam - makmum je.. mak terkadang bercerita balik betapa ayah sendiri yang membersihkan taik cicak dan cencorot di masjid. padahal kalau ikutkan, itukan tugas siak? kalau nak berkira la.. ayah jarang komplen kalau ade hak2 dia yang sepatutnya dipenuhi.. sekali sekala mmg ada, sebab pada aku ayah berprinsip. contoh macam hari tu masa ayah sakit, ayah tak pernah suruh, apatah lagi dengan suara keras, ayah nak makan minum ke, buang air ke.. masa ayah sakit hari tu, biasanya kakmah atau mak yang akan sediakan makan minum ayah. ada sekali ayah lapar, selalu gak, ayah pergi sendiri ambik pinggan nak ambik nasi.. ya allah.. ayah taknak susahkan orang lain.. kalau ayah sihat, takpelah, aku sendiri suka ayah berdikari, eksesais, untuk sentiasa gerakkan otot kalau buleh. sihat sikit..sekarang ni ramai je sang suami, kalau nak makan sentiasa tunggu bersendukkan nasi, terhidang lauk pauk.. kalau buleh nak disuapkan sekali ke mulut agaknya.. aku tak pasti lah adakah itu akhlak yang baik bagi seorang suami atau ayah.. tapi ayah tak pernah tunjukkan contoh yang itu.. kalau ayah dapat buat sendiri, ayah akan buat. sampai aku teringat dulu, ayah pulak yang basuhkan kereta proton saga kalau aku nak balik kuantan dari rumah masa belajar dulu.. tak ke rasa berdosa tu? tapi aku yakin ayah ampunkan aku.. sebab ayah sendiri pun tak pernah komplen aku ni teruk ke, ape ke.. lagipun ayah dah maafkan aku pagi buta hari tu.. aku selalu cakap nnti ayi hantar basuh bila dah kat kuantan.. sebab dalam perjalanan keta tu akan kotor gak.. untuk keselesaan aku katanya.. ya allah, maka ada ke dosa ayah kat aku kalau macam tu sekali pemikiran ayah? jarang dah kot nak jumpa ayah macam ni.. yelah, lelaki ada ego dia.. sebagai ketua keluarga, dengan sekali arahan, macam2 buleh dan sepatutnya dah terlaksana.. tapi itulah ayah, berlembut, sampai hujung usia, siap minta ampun dari aku ni.. betapa kecutnya hati aku ni malam tu.. mudah2an aku dapat jadi macam ayah..

aku masih ingat pemurahnya ayah.. pernah aku ikut ayah shopping kat pasar.. ayah beli banyak barang makanan asasi, untuk sadaqah kepada 2 famili yang dia tahu. banyak yang ayah pilih. macam tak de had limit duit dalam kocek agaknya. aku tanya untuk sape ni yah? banyak sangat. takkan la untuk kita? pasal sikit pun dah cukup. selamba ayah jawab untuk along anan n ika, 2 famili yang aku maksudkan tu.. aku terharu hiba.. pemurah nya ayah.. kalau aku mungkin aku dah tak hirau dah keluarga tu.. sebab setiap bulan ayah buat macam tu.. kalau aku mungkin aku dah fikir, cukuplah sekali sekala sadaqah kat orang tu. bagi orang lain plak merasa.. tiba2 spontan aku tercakap, pemurah nya ayah ni, mudah2an ayi dapat ikut ayah nnti.. ayah dengar dan terus tersenyum sampai nampak gigi ayah yang tinggal sikit2 je tu.. perkataan aku jadi sedikit cerita hiburan untuk ayah bila ayah cerita kat mak pulak.. masa tu aku dah tak ingat bile.. insyaallah mudah2an doa aku masa tu allah makbulkan, dan aku ingat mak ayah aminkan.. dan aku kira doa mak ayah ni kadang2 sangat dahsyat mustajabnya..

ramai yang pelik dengan kedudukan kewangan ayah.. ayah tak pakai financial planning yang canggih2. takde rumah untuk disewa, takde saham berjuta2.. tapi kewangan ayah macam tak pernah surut.. betul..tapi aku tak nafikan bergunanya ilmu2 kewangan yang ada sekarang ni. Yelah, aku sendiri belajar macam mana nak melabur, urus kewangan dan sebagainya.. masa aku belajar dulu, mmg tanpa komplen ayah bagi aku duit belanja.. kasar pulak tu.. beratus ratus sekali bagi.. bile kira balik mane sangat lah datangnya sumber duit ayah tu.. tapi mmg pelik, rasanya ayah sentiasa bersedekah.. kalau jumpa nenek contohnya, selalu je die bagi tanpa banyak cakap. sampai nenek aku pun gaduh, ade tak duit udo(panggilan ayah aku) ni bagi duit banyak2 ni? ado.. jawabnya simple sambil tersenyum. tak cukup dengan tu, orang2 yang rapat dengan dia, sedara mara yang memerlukan, selalu je ayah bagi tanpa banyak cakap. kalau takde sangat duit kasar, ayah main seluk je dalam poket2 baju melayu, batik die. kot2 ada. selalunya tak menghampakan.. aku rasa sekarang ni kalau aku seluk poket2 tu masih berisi lagi.. tulah rezeki ayah.. orang lain bergaji besar, bisnes besar, banyak gak krisis kewangan yang dihadapi.. sampai siap mintak pinjam duit kat ayah.. prinsip ayah kalau mampu, ada duit, buatlah, atau belilah. kalau tak, tak payah nk sibuk2. tak payah bermewah2, asal selesa, cukup. sekali sekala nak merasa tu takpe.. hmm.. aku belajar satu bende dari ayah dalam kewangan ni.. mak ayah tak pernah miss bagi duit kat nenek ( dan atuk masa hidup dulu) setiap bulan. walaupun dulu pernah duduk kat kanada, duit bulanan tu tak pernah miss.. kalau miss, ayah akan longgokkan hutang tu, pastu bagi selonggok.. jadi, pada kawan2 yang ade terbaca blog aku ni, atau sesape la, kalau dah bekerja tu, aku nasihatkan bagi la mak ayah seberapa yang mampu setiap bulan. mungkin betul dia tak memerlukan, lebih dari yang kita perlu, tapi mak ayah akan tersentuh dengan pemberian kita tu.. berapa lama dah kita besarkan anak kita dengan duit yang bukannya sikit… yelah, dengan duit sekolah, universiti, kadang2 belanja komputer dan macam2 lagi.. sekarang anak pulak yang bagi kita duit.. lebih kurang macam tu barangkali fikirnya.. mungkin bukan lah duit tu yang diorang harapkan sangat, tapi penghargaan tu setelah membesarkan kita.. jadi, selain penjagaan n kasih sayang yang kita balaskan, bagilah diorang banyak mana yang termampu..

kesedihan yang aku alami sudah mula mereda. Tapi itu sedih.. peritnya rindu belum datang lagi.. aku kesian tengok adik aku Fatimah.. baru beberapa hari ayah pergi.. dia dah menangis rindu.. ayi, kakmah rindu ayah.. mata aku terus bergenang.. aku sedih sbb aku pun rindu gak ayah, tapi melihatkan dia, dan tentunya mak.. aku jadi lebih hiba.. dia mmg tersangat rapat dgn ayah. Dia yang paling lama duduk sama dengan ayah. Hampir setiap malam dia tidur temankan ayah, urutkan ayah, penuhi segala hajat ayah. Mak kadang2 nak tidur tempat berdingin, sejuk, sbb panas katanya. Tapi ayah tidur mmg dalam keadaan suam2je suasana dia..jadikakmah lah yang bertahan menerima tidur dalam suam2 sebab nak bagi ayah selesa. ya, aku kagum dengan kakmah lantaran pengorbanannya bagi segala yang menyenangkan buat ayah.. kakmah cakap hari ayah pergi dia tak terasa lagi, tapi hari ke dua dan seterusnya, sakitnya rindu sudah mula membungkam hati.. kalau tak ditangani dgn baik, buleh berkumpul dalam dada, lantas sesak jadinya.. aku risau itu. Dia anak yang baik.. jadi rindu nya dia pada ayah mmg mendalam..hari ni dia demam, tak pasti demam rindu atau sekadar stres sebab kursus maktab yang dia harus hadiri.. sesekali aku tengok wajah dia, dia ok pada pandangan aku.. tak cukup doa untuk ayah, ya allah kau tenteramkan lah hati2 ahli keluarga kami.. kau suburkan sabar dalam jiwa2 kami. Aku tertarik komen yang sebut mudah2an kesedihan tak mengurangkan pahala sabar.. ya, mudah2an begitu…

Aku nak coretkan bagaimana besarnya pengaruh ayah dalam membentuk hidup aku.. yang lepas dan yang akan datang.. sampailah ke bab jodoh aku.. kalau ada sekiranya yang merasakan aku ni bagus dan sebagainya, kredit utama aku fikir mesti dibagi pada ayah, keduanya emak.. namun kedua2nya sejak dulu memang mengikut rapat perkembangan tumbesaran aku.. agar terus jadi anak sepertimana yang die nakkan.. dan aku harus akui, kadang2 aku tak tercapai apa yang dihajatkan mereka.. selagi lagi, maaf ayah.. oh ayah, aku mmg rasa bersalah pada ayah.. aku takkan terlupakan saat ayah minta ampun pada aku pagi2 buta kat hospital hari tu.. ungkapan yang melenyapkan terus zarah2 keegoan yang ada.. melonglaikan segenap anggota badan.. ayah oh ayah, ketahuilah bahawa anak mu ini sudah mula rindukan mu!

‘ayi, panggil semua anak2 ayah, mak sekarang.’ aku terlopong.. pukul 2 pagi kat wad kelas 1 hospital tuanku jaafar seremban.. aku amati cakap ayah.. betul ke ni? aku dalam ngantuk2 dgr permintaan ayah.. aku dah mula sebak.. ‘ayah..’ aku lirih lemah. ‘ayah sakit ke?’ aku maksudkan ayah merasa sakit kat mana2 tempat kat badan.. ayah ulang balik permintaan ayah.. panggil lah semua anak2, mak.. ayah mimpi ayah dah mati.. ya Allah, runtuh rasanya jantung ni dgr permintaan ayah tu. aku tanye, ayah kenapa.. sambil tu tangan aku mengurut lemah badan ayah mana yang aku tercapai. ayah paling suka kalau anak die urutkan belakang die.. ‘hah, kono tu (kena tu)’ bila terasa kena tempat yg die lenguh n sakit.. tapi masa tu tangan aku sedikit longlai.. urut pun sekadar menyapu je.. aku cuak.. pukul 2 pagi.. ape aku nak buat? aku sorang je teman ayah masa tu.. aku kena buat keputusan.. kalau betul ayah pegi, takkan la aku sorang je anak die kat samping die? nak bgtahu mak ke? nk bgtahu terus adik beradik yg lain? buleh ke diorang datang terus ke hospital pagi2 buta tu? macam2 sangat bende negatif terlintas kat fikiran aku masa tu.. ayah cakap ayah sesak nafas.. dah rasa nafas terhalang.. aku masih buntu.. nak call ke tak..fikiran rasional masih belum datang. ayah ulang lagi permintaan ayah.. call mak dogheh( cepat), kang tak sompek.. aku mmg ingat ayat ngeri tu.. tak aku sedari aku dah mula menangis depan ayah..

aku panggil staff nurse cepat.. die datang tgk keadaan ayah pastu kuar balik nak ambik alat2 monitoring die.. sambil2 tu aku bagi ayah minum.. aku usap muka ayah. aku cium muka ayah.. longlai gak aku dibuatnya.. fikiran tak menentu.. nak call mak, mesti mak tgh tido kan.. pastu nk panggil datang? buleh ke mak datang tgh2 malam buta ni? apa plak perasaan mak.. mesti runtuh jiwa mak.. tak pun pengsan terus.. kalau aku call sekarang, mak mesti fikir yang ayah dah mati.. yelah, sape plak nak call time2 macam tu.. takkan lah aku nak call sekadar cakap ayah lapar, ayah nk buang air.. bab itu aku buleh uruskan..lepas aku dapat pastikan ayah masih dalam keadaan ok,barulah aku decide nk bgtau mak.. aku nekad.. aku mesti bgtau mak.. bukan apa, sebab itu permintaan ayah sendiri..

tak lama lepas aku call, mak angkat. dalam 3 kali dering je rasanya.. seperti yang dijangka mak kedengaran tersangatlah cuak. mengah mak macam baru lepas pecut 100 meter.. ‘hah, ayi ade apa ayi?’ lemah bunyinya. aku tahu, mak 50% dah menjangka berita pemergian ayah.. aku takkan call kalau takde berita2 ‘ganas’ seperti itu pada waktu2 macam tu.. aku tenang, cakap, ‘takde mak, ayah minta mak datang, anak2 die datang.. ayah kate ayah mungkin dah tak lama dah..’ aku terus menangis dalam telepon. mak pun sama. walaupun berita tu tak seganas kematian.. tapi ia cukup membuatkan mak tak tidur terus malam tu.. adik aku kakmah dan kakak yg ade tidur sekali teman mak kat rumah pun sama, tak dapat tidur kat rumah.. menurut kakak, mak melompat dari katil sebaik dengar deringan telefon.. mak jawab dalam menangis.. mak tak dapat datang.. aku terkejut.. mak tak sanggup, mak tak kuat.. aku faham.. mak risau mak sendiri plak yg pengsan lantaran jiwnya yg semakin haus direnggut kerisauan tentang suami tercintanya.. aku tanya, nak ayi bgtau abang, bangdin, ateh, bebi ke? kakmah n kakak dah kat rumah, mesti diorang ada sebelah mak.. aku bayang dah muka risau kakmah, muka cuak kakak.. kakak n kakmah kalau cuak mmg tak sedap betul tengok muke die.. especially kakak. yg itu depends masing2 la.. mak kate tak payah la yi, ajarkan lah ayah mengucap, lailahailallah. tenang je jawapan mak.. cukup wibawanya.

aku balik ke ayah.. serba salah nak bgtau jawapan dari mak.. mesti ayah kecewa sikit mak, anak2 lain takkan datang.. aku dolak dalik nk cakap mak takkan datang sekarang..sambil tu nurse tadi dah dtg dgn alat nk monitor spo2, bp, heart beat dan sebagainya.. doktor pun datang.. dgn muka mengantuknya.. die tengok sikit2 ayah. ok je.. aku tengok mesin monitor tu pun ayah ok je.. oxygen mask dah dipasang. optimise respiration ayah.. last2 aku cakap mak tak datang, subuh kang baru datang.. mak sebenarnya tak suke bile datang nk melawat dilayan kasar oleh jaga2 yang bertugas.. respond ayah dull.. tak nampak kecewa pun.. biasa je.. tu lah ayah.. kalau aku mungkin aku dah marah ke, degil betul. orang suruh datang sekarang, datang jelah. ayah pun sangat faham lemah nya emak.. mmg dalam sakit ayah hari tu, ayah masih ambik berat hal2 mak. itu yang buatkan mak nangis tak sudah2.. baiknya ayah pada mak..

perlahan lahan aku ajarkan shahadah kat ayah. walaupun nak tak nak je keluar dari mulut.. macam tersangkut kat kerongkong.. aku kira aku ajar sikit je shahadah kat ayah.. banyak yang menangis.. aku nikmati muka ayah. muka itu penuh wibawa..muka yang sekarang aku tak dapat lagi nikmati.. oh ayah.. lama2 ayah ok, ayah sambung tidur.. aku pun ngntuk balik.. walaupun aku tatap muka ayah.. sebak.. lama2 aku pun letak kepala aku sebelah muka ayah.. aku terlena lagi.. buleh pulak aku tido lagi.. hish hish. aku tekad nak cuti esok pagi nye tu.. ataupun off je pagi tu.. mak kat rumah masa tu seperti yang aku jangka, tak tidur. kakmah n kakak pun. tepat 6.30 mak n kakmah muncul. aku masa tu dah tido balik lepas solat subuh, lepas lapkan air basuhan limau kat ayah.. sebahagian ikhtiar ubatan kampung.. aku buat ringkas, pastu tido balik.. senang betul la aku ni ngntuk n tido.. hari tu normal kembali. mak jaga ayah pagi tu. kakmah pun cuti gak hari tu kalau tak silap aku. aku dah mintak E.L kat puan adibah.. bos satelit farmasi masa tu.. aku tido sampai tak sedar sampailah doktor buat round…

malam tu aku jaga lagi ayah. trick nye aku bawa baju aku siap2, mandi kat hospital. keje nnti terus turun ke bawah.. malam tu sekali lagi aku lalui pengalaman ‘ngeri’ semalam.. ayah kejut aku dalam pukul 3 pagi.. sekali lagi suruh aku call semua anak2 die.. aku kali ni lebih tenang.. aku syak ade syaitan yang ganggu perasaan ayah.. yelah, masa sakit2 macam ni, mudah je nak diganggu.. walaupun aku tak ambil mudah permintaan ayah.. aku fikir lama gak masa tu.. aku tenung je ayah.. mata mmg dah bergenang dgn air masa tu.. kalau takdir nye ayah pegi masa tu, hanya aku je yang temankan ayah.. tapi malam tu tak kurang cuak jugak aku dibuatnya, lantaran ‘hujah’ ayah yang pada aku semakin kukuh.. ayah cakap ayah mimpi lagi ayah dah mati.. ayah kali ni menangis!

malam tulah malam yang paling hiba aku rasa selama aku hidup di bumi tuhan selama 25 tahun ni.. ayah sebut.. ‘ayi, maafkan ayah ye yi salah silap ayah..’ sambil ayah hulurkan tangan nak salam.. aku dah tak tahan lalu menangis dan terus kucup tangan ayah dan peluk ayah.. aku cium ayah.. terasa suam air mata ayah mengalir.. allahuakbar, allahuakbar, allah kuatkan aku masa tu.. doa aku.. aku nak cakap, tapi yang keluar hanyalah tangisan.. kata2 tak terucap.. tersangkut lagi di kerongkong.. ape lah dosa ayah pada aku? aku ni lah yang banyak dosa, banyak salah silap pada ayah.. mase tu terlintas la semua yang aku anggap dosa aku pada ayah.. antara yg aku paling sedih betapa die nk aku berjaya dalam medic dulu.. studi aku plak masa tu down.. aku rasa itu dosa aku kat ayah.. banyak lagi.. last aku sebut, ayah, maafkan dosa ayi ayah.. kata2 yg lebih panjang tak terucap.. ayah maafkan, jawab ayah ringkas dan padat.. malam tu aku melayan perasaan sambil menangis tak sudah2. dah tenang sikit aku ajar ayah mengucap. ingat allah ye yah.. ayah menurut. masa tu ayah masih sedar.. alhamdulillah peritnya peristiwa pagi buta tu berlalu lagi bila datang siangnya.. kembali normal.. hari tu aku minta lgi cuti..kalau buleh nak aje berhenti keje masa tu.. masa ni lah aku pk sedapnya kalau keje sendiri.. tak de rase terikat langsung dengan sesape. pagi tu aku tak call sesape.. aku taknak rosakkan lagi jiwa mak yang dah sedia haus tu.. aku jelah yang mengharung perit pagi tu dengan ingatan kepada allah..

ayah oh ayah.. pada aku ayah bukanlah segalanya, tapi hampir segala-galanya ade pada ayah. kasih sayang die, pemurah die, akhlak die, wibawa die, ilmu die, ceria die dan segala-galanya. ayah bukanlah segalanya sebab aku sedar setelah ayah didik dengan elok, hidup ni mmg kepada allah kita kembali… ajal maut sudah pasti, semua orang akan merasanya. masa sahaja yang menentukan.. hidup ini penuh dengan makna, misteri dan rahsia.. aku mesti mencari makna tu selagi aku hidup.. dan makna tu mmg dah ada depan mata… tinggal baca n hayati je.. allahuakbar, allahuakbar, allahuakbar.. allah luaskan kubur ayah, hantarkan sejuk tenteram pada ayah, terangi kubur die dengan amalan2 mulia dia, dan dari doa anak2nya ini…

Hari ini hari ke 4 ayah pergi tinggalkan kami.. alhamdulillah sakinah dari allah sudah mula meresap ke dalam hati-hati kami.. walaupun sekali sekala emosi menguasai diri.. apa tak nya, rumah yang didiami hampir setiap sudut ada kenangan bersama ayah.. ubat ayah yang aku ambilkan sendiri di farmasi tempat aku keje, masih ada lagi.. ikutkan bekalan, 2,3 bulan lagi buleh bertahan. sekarang dah takde sape yg akan gunakan.. mungkin aku akan pulangkan.. air2 tawar dari segala macam ubatan kampung masih berderet2 atas meja bilik ayah masuk sekali yang adik aku simpankan dalam almari baju ayah.. almari yg ayah beli awal2 dulu masa kawin ayah.. masih tetap utuh sampai sekarang.. wheelchair dan tempat ayah duduk untuk mudahkan ayah mandi masih nampak baru lagi.. sebab baru 2 minggu lebih je ia berbakti kat ayah..

dan yang paling aku terharu semalam nazir masjid, masa menghadiri bacaan yaasin tahlil di masjid sampaikan hadiah.. cantik, sebatang pen dan kain pelikat cantik.. untuk ayah.. ya allah, hibanya hati aku menerimanya.. hari tu masjid tak sempat bagi, tak sesuai sebab masa tu ayah tgh sakit katanya.. sekarang ayah dah takde, ape lebih sesuai masanya lepas ayah dah takde? yelah, hadiah tu kan dah khas dituju untuk ayah, takkan lah nazir nak amik pakai plak.. ya allah, apa lepas ayah pergi pun masih dapat hadiah dari orang? terharu nye aku.. baiknya ayah sampai lepas ayah pergi pun masih ade rezeki untuk die.. ape tah lagi rezeki yg ditinggal untuk keluarga die.. betapa mencurah2nye rezeki sebab ayah..

aku bersyukur hari tu urusan2 jenazah hampir semuanya anak2 lelaki ayah buat.. dari mandi, kapankan, sembahyangkan, usungkan jenazah, sampailah kebumikan jasad ayah.. sampai aku sound cara baik pada orang asing yg nk angkatkan besi pemegang usung ayah, aku nak angkat bahagian tu.. bahagian kepala ayah.. aku anak dia.. die terus tersenyum n bagi aku ruang.. masa mandikan ayah, aku gembira campur sedih. aku nampak muka ayah tersenyum. pada aku ayah tersenyum.. muka die berseri, beza dengan masa die sakit.. aku perasan tubuh ayah jadi cantik balik.. allahuakbar. sebab masa ayah sakit macam2 yg jadi kat ayah.. kaki bernanah, perut buncit, kaki pun melebam (ascites n edema), otot ayah dulupun melayut, macam tinggal kulit.. tapi mase mandi tu, aku rase semua anggota badan dia sempurna.. tak susah nk uruskan jenazah ayah.. masa solat jenazah abang aku jadi imamnya.. aku solat saf pertama, betul2 belakang jasad ayah.. tepat mase abang aku angkat takbir, hujan lebat terus turun dengan tiba2. betul2 masa abang angkat takbir.. punye lebat sampai hampir tak dengar takbir2 yg seterusnya.. padahal aku dok belakang die je.. tak tahu apa2 maknanya.. untuk sedapkan hati aku terjemahkan terus sebagai hujan rahmat.. hujan yg turut menangis pemergian seorang yg baik begitu.. tapi risau jugak kalau hujan macam ni alamat banjir la kubur? macamane nk tanam? takkan la nk lewatkan pengkebumian ayah? lepas solat sesekali aku tinjau jemaah kat belakang, mmg penuh. macam solat jumaat plak rasanya.. kurang sket je.. aku bersyukur.. ramai nye yang nak solatkan ayah, setelah sekian lama ayah yg jadi imam kepada solat2 jemaah selama ni.. dgn orang yg aku tak pernah nampak pun ramai.. alhamdulillah..

hujan mmg terus lebat walaupun dalam perjalanan.. aku follow van jenazah dari belakang.. lebat sampai aku pulak risau kot tetibe accident ni, bertambah plak jenazahnya! tapi aku follow rapat van.. sampai die langgar lampu merah dgn bersiren pun aku redah ikut sekali. tapi aku fikir elok la juga die bawa biase2 je.. takde ape yg nk dikejar.. hujan pun lebat lagi. sampai awal pun mgkin susah gak nk uruskan.. tapi nk wat camne, aku nk pastikan aku bersama ayah sampai saat pengkebumian.. sampai2 kawasan kubur alhamdulillah hujan mula reda. macam tahu2 je ade urusan pengkebumian.. kalau terus lebatkan susah urusannye.. kubur ayah dah siap.. ade kanopi memayungi kawasan. alhamdulillah, takde tertakung air macam yg aku risaukan.. cuma tanahnya agak lembap.. aku, adik aku n abg aku yg sorang turun ke lubang kubur, nk sambut jenazah ayah. dah dapat sambut n letak elok2 kat tempat die, abang yg keje situ yg lebih berpengalaman ambik alih.. hmm.. aku kira takdelah berat jasad ayah. kalau tak tu aku rasa susah nye nak sekadar mengengsotkan ayah kat katil masa ayah sakit hari tu.. alhamdulillah, mudah2an semua tu jadi petanda yang ayah akan terus diberi rahman dan rahim dari allah.. ameen.. agar allah terangkan n luaskan kubur ayah selama di alam kubur.. agar doa anak2nya ini akan terus menemani ayah di situ..

ayah sebenarnya last diagnos hepatic encephalopathy.. last complication of the chronic liver disease yg die tanggung. sebelum ni mmg pernah admit pasal H.E ni. masa tu ayah mengalami confusion. sedih sangat masa tu sebab tak pernah tgk ayah dalam keadaan macam tu. ingat kan ayah sihat je. ayah pun sebelum ii mmg sihat. kencing manis je ade sket.. rupa2nya tak lama dari sakit die start hari tu, ajal ayah pun tiba.. tapi last admission hari tu doktor suspect liver cancer.. wallahualam, sebab tak confirm..

ayah 1st jatuh sakit masa sekitar pertengahan mei. aku baru habis belajar april mase tu. tapi ade kat kuantan untuk nogaps dan r.a. mak call cakap ayah tibe2 demam n lemah badan. masa tu aku baru je habis pegi candat sotong kat terengganu.. sekadar program jalan2. aku ingat ayah ok je. cume aku cakap aku balik secepat mungkin. tapi esoknye jugak baru aku dapat balik, sebab penat drive balik dari tganu.. balik2 tgk ayah dah ok sket.. so takdelah risau sangat.. aku ingat ayah ok je. awal jun patutnya mak ayah pegi melancong ke jakarta, ikut group geng2 taman.. melancong di hujung usia.. tapi tak kesampaian.. aku masa tu pergi singapore. dgn ajil n halim. perancangan yg dah lama.. sejak 3 tahun lepas. akhirnya sampai aku kat singapore. best mmg best, tapi tak up to plan. hari ke2 aku dah balik seremban. call kakak, kata ayah warded. allah! co edema n ascites.. so tak jadi mak ayah pegi jakarta. ayah yg masa tu jadi ketua passport berkumpulan bgtau pagi tu kat group keadaan die. padahal pukul 2 ptg tu nk tolak dah!. mak ayah kakak tak pk tu dah. lantaklah n pandai2 diorang la nak buat camne.

aku kira semua sekali 5 kali ayah masuk wad.. mula2 4 hari, 2nd time 5 hari, pastu hampir 2 minggu. 4th time dalam 3 minggu. last 2 hari je.. ingatke hari tu lepas keluarkan air dari perut ayah, everything will be ok.. doktor kate just datang bile perut dah tense sgt, untuk keluarkan air lagi.. tak sangka itu hanyalah sekadar omongan kosong.. sebab tak sempat nak pegi hospital nk keluarkan air lagi, ayah dah pegi dulu..

alhamdulillah, selama ayah kat hospital, aku tak pernah gagal dapatkan giliran jaga ayah. yelah, dah kerje kat situ. kejap2 aku curi naik wad.. jenguk kejap pastu turun balik.. malamnye kalau tak aku, adik aku fatimah n kakak aku yg keje kat sban yg dapat jaga. sekali sekala abang 2 aku ambik cuti nk jaga ayah.. aku rasa ayah mesti bersyukur anak2 die saling menjaga dia.. mak pun terharu betapa anak die yg tukarkan lampin ayah, basuh mandikan ayah, bagikan makan minum dan teman sepangjang masa kat hospital n rumah.. aku rase hikmahnya aku dapat keje sban, walaupun seperti yg diminta, aku dapat atleast ’sedikit membayar’ hutang ketidakbersamaan aku selama aku belajar sejak smpak, dq, matrik pj dan uia kuantan..aku mmg antara anak die yg paling jarang balik.. so bile aku dapat jaga die tu, mmg rase syukur. at least, hujung usia ayah aku sempat berbakti kat ayah..
selang2 waktu admission ayah ke hospital, kami ikhtiar berubat kampung. macam2 tempat especially mak pergi cari ikhtiar. tangkak, melaka, k.pilah, orang taman, assifa’ harun din, tak masuk lagi yg orang suggest n pegi ambikkan ubat.. mufti sendiri yg kawan baik ayah pergi ambikkan ubat.. macam2 sangat. aku awal2 tak percaya sangat ubat2 kampung ni.. dah tu masuklah ayah kene santau, ada jin ganggu dan yg sewaktu dengannya. akhir2 nye aku mule percaya sket2, sebab ia sikit sebanyak bagi harapan ayah untuk sembuh.. manalah tahu kalau betul2 ada bende2 macam tu.. dahtu ia libatkan siapa yg hantar.. kalau betul orang yg dituduh tu takpe la, tapi kalau salah, takke menzalimi orang? yg ini aku berserah kat allah. kalau betul ade, allah tunjukkan siapa sekali dgn bukti.. mungkin pengakuan ke.. baru la aku percaya.. tapi tak tahu nk maafkan ke tak.. hati yg berdendam ni mmg ikutkan nk balas balik.. tapi fikir2kan apa yg dapat.. ntah la..

aku nak coretkan saat aku berjaga temankan ayah, saat ayah suruh panggil semua anak2 ayah sebab rasa dah nak mati.. saat aku menangis sorang 2 depan ayah tanpa aku sahut arahan ayah.. sbb mak kate jangan.. masa dah lewat sngt. aku nk tido. insyaallah nk sambung lagi.. biar perasaan ini aku luahkan dalam blog ‘monologue’ aku ini..

27.11.08, 11.55 am, ayah pergi meninggalkan kami buat selamanya.. pemergian yang masih belum diterima walaupun takdir itu sememangnya kami redhai..

melihatkan ayah pergi sangat sedih.. saat itu 6 anaknya berada di samping.. kakak sorang on the way.. melihatkan nafas2 terakhir ayah sangat menyentak jiwa.. semacam tak ingin dizinkan malaikat maut yang sedang mencabut nyawanya.. seorang pakcik sibuk mengajarkan ayah shahadah.. walaupun sebelum itu sememnagnya kami adik beradik bergilir mengajarkan ayah mengucap dan azan.. dalam nada sebak.. tapi saat itu, saat-saat terakhir, yg aku teriakkan hanyalah ayah.. allah.. takde shahadah.. aku serahkan tugas itu pada pakcik yang volunteer.. walaupun bengang dgn pakcik tu… sebab die declare ayah kami dah takde walaupun masih jelas ayah masih bernafas, tapi dgn kadar yang sangat perlahan..

abang di samping kiri ayah, di belakangnya adik bongsuku, dan di hujungnya abang sulung.. manakala di sebelah kanan ayah didahului adik perempuanku kakmah, diikuti aku dan di belakangku kakak ku.. kedudukan itu pun tak pasti.. sebab masa tu dah tak perasan orang lain.. aku pegang tangan kanan ayah.. dan hanya sekadar menangis, teriak ayah.. allah..sekali sekala aku lihat wajah ayah yang sedang menarik dan menahan nafas2 nya yang terakhir.. sesekali aku pejam.. tak sanggup aku lihat.. tapi aku paksakan jugak.. aku sedar masa itu ajal ayah mmg sudah sampai saatnya.. kalau buleh nampak malaikat izrail ketika itu, mungkin dia sedang berada di sebelahku.. mak hanya lihat dari jauh dan dahpun menangis2.. buat kali yang terakhir mak curi masuk dan bagi ciuman kasih terakhir buat ayah.. ah romantik sungguh mak ayah.. mak berundur cepat, mak tahu dia tak mampu menahan sebak di jiwa.. walaupun dia antara yang terawal menerima takdir allah andai ayah pergi.. yelah, melihat ayah dalam keadaan terseksa malah lebih seksa jiwa kami sekeluarga dari ayah berehat dgn tenang..

aku lihat ayah mengikut shahadah.. walaupun tak dengar pada telinga ku.. gerak mulut ayah jelas yang ayah sedang sedaya upaya menurut shahadah yang diajarkan oleh pakcik tu.. otak aku semakin ringan.. dalam keadaan isak2 aku.. aku tak dengar apa2 lain dah.. tapi abang aku kata dia dengar ayah sebut allah pada nafas terakhir… aku tak pasti, sebab aku tak dapat dengar dgn jelas.. kalau betul, mmg aku bersyukur.. mudah2an janji allah dalam hadis nabi barangsiapa yang akhir usianya beriman bahawa tiada tuhan melain allah, dalam hadis lain sebut menyebut kalimah shahadah ataupun sekadar lailahaillah, maka dia masuk syurga, terpakai dalam kes ayah.. itu kan buat aku gembira sekali walau untuk seketika.. sebab emosi sedih masih menguasai diri..

aku lihat ayah mengetap gigi.. mata ayah sedikit terbeliak.. terasa pedihnye saat ajal itu.. orang kate bende yang plaing sakit adalah waktu nyawa kita ditarik.. itu di dunia.. di akhirat tentulah neraka seksa yang paling berat.. mudah2an ayah takkan kenal neraka di akhirat sana.. sebab die dah book tiket ke syurga..

ayah oh ayah, ayah mmg ayah yang hebat.. tak tahu la anak2 dia buleh tiru ke tidak.. sebab mmg jarang sangat ayah marah.. kepada anak, dan mak pun.. ayah sentiasa berlembut.. menurut mak, mak ayah tak pernah bergaduh sejak kawin.. wallahualam.. sebab orang kata suami isteri mmg mesti pernah bergaduh.. samada mak aku tipu atau mmg ayah mmg sangat hebat..dan teori tu tak terpakai kepada mak ayah.. konflik mmg ada, tapi ayah tak pernah pakai kekerasan dalam menangani mak.. allahuakbar! mudah2an aku buleh ikut jejak ayah..

Assalamualaikum,

  Dear all my friends, this is my first time trying to get involved in blogging. It has been long that i keep my desire to keep a ‘journal’ as in my old times ( during secondary school - english class). Well this might be the stepping stone of having better writing skilss or even reading skills, english and malay language and analyzing the world through my eyes ( and spectacles).

  ‘My monologue’ is chosen as i’m writing for my own. It is intrapersonal, those thots that are playing around in my mind. well, comments are surely welcomed, if any.

  Sesi bahasa melayu pulak. semalam adalah hari terakhir aku di uiam kuantan. tolak pulang 6.40 pm hari jumaat, 20 jun 2008. berakhirnya zaman ‘1st degree’ farmasi di uiam. meluncurnya tayar keretaku melepasi gerbang uiam, tatkala itu, perasaan sedih ( sedih gak la) meruntun kalbu. akhirnya berpisah betul dengan uia, kawan2, para pensyarah dan kenangan2 di sini ( atau lebih tepat di sana?) hari tu tak de lah sedih sangat, sebab tahu masih ade lagi masa kat uia, tambah akan jumpa lagi kawan2 masa nogaps. skarang ni semuanya sudah secara rasmi berakhir.

  maka dengan ini, kepada sesiapa yang terbaca blog pertama saya ( yang berkualiti rendah - beginner maa ) ini, saya meminta maaf atas segala salah silap sepanjang perkenalan dan pertemuan kita. insyaallah jika dipanjangkan umur kita semua masih buleh berjumpa.

  Berminat gak nak datang conference mps ogos ni di swiss garden, kuantan. so datang lagi ke kuantan.. tak sempat lupa lagi dah datang balik. haha. ok, minta tunjuk ajar dari sifu2 bloggers. wassalam