My monologue

‘ayi, panggil semua anak2 ayah, mak sekarang.’ aku terlopong.. pukul 2 pagi kat wad kelas 1 hospital tuanku jaafar seremban.. aku amati cakap ayah.. betul ke ni? aku dalam ngantuk2 dgr permintaan ayah.. aku dah mula sebak.. ‘ayah..’ aku lirih lemah. ‘ayah sakit ke?’ aku maksudkan ayah merasa sakit kat mana2 tempat kat badan.. ayah ulang balik permintaan ayah.. panggil lah semua anak2, mak.. ayah mimpi ayah dah mati.. ya Allah, runtuh rasanya jantung ni dgr permintaan ayah tu. aku tanye, ayah kenapa.. sambil tu tangan aku mengurut lemah badan ayah mana yang aku tercapai. ayah paling suka kalau anak die urutkan belakang die.. ‘hah, kono tu (kena tu)’ bila terasa kena tempat yg die lenguh n sakit.. tapi masa tu tangan aku sedikit longlai.. urut pun sekadar menyapu je.. aku cuak.. pukul 2 pagi.. ape aku nak buat? aku sorang je teman ayah masa tu.. aku kena buat keputusan.. kalau betul ayah pegi, takkan la aku sorang je anak die kat samping die? nak bgtahu mak ke? nk bgtahu terus adik beradik yg lain? buleh ke diorang datang terus ke hospital pagi2 buta tu? macam2 sangat bende negatif terlintas kat fikiran aku masa tu.. ayah cakap ayah sesak nafas.. dah rasa nafas terhalang.. aku masih buntu.. nak call ke tak..fikiran rasional masih belum datang. ayah ulang lagi permintaan ayah.. call mak dogheh( cepat), kang tak sompek.. aku mmg ingat ayat ngeri tu.. tak aku sedari aku dah mula menangis depan ayah..

aku panggil staff nurse cepat.. die datang tgk keadaan ayah pastu kuar balik nak ambik alat2 monitoring die.. sambil2 tu aku bagi ayah minum.. aku usap muka ayah. aku cium muka ayah.. longlai gak aku dibuatnya.. fikiran tak menentu.. nak call mak, mesti mak tgh tido kan.. pastu nk panggil datang? buleh ke mak datang tgh2 malam buta ni? apa plak perasaan mak.. mesti runtuh jiwa mak.. tak pun pengsan terus.. kalau aku call sekarang, mak mesti fikir yang ayah dah mati.. yelah, sape plak nak call time2 macam tu.. takkan lah aku nak call sekadar cakap ayah lapar, ayah nk buang air.. bab itu aku buleh uruskan..lepas aku dapat pastikan ayah masih dalam keadaan ok,barulah aku decide nk bgtau mak.. aku nekad.. aku mesti bgtau mak.. bukan apa, sebab itu permintaan ayah sendiri..

tak lama lepas aku call, mak angkat. dalam 3 kali dering je rasanya.. seperti yang dijangka mak kedengaran tersangatlah cuak. mengah mak macam baru lepas pecut 100 meter.. ‘hah, ayi ade apa ayi?’ lemah bunyinya. aku tahu, mak 50% dah menjangka berita pemergian ayah.. aku takkan call kalau takde berita2 ‘ganas’ seperti itu pada waktu2 macam tu.. aku tenang, cakap, ‘takde mak, ayah minta mak datang, anak2 die datang.. ayah kate ayah mungkin dah tak lama dah..’ aku terus menangis dalam telepon. mak pun sama. walaupun berita tu tak seganas kematian.. tapi ia cukup membuatkan mak tak tidur terus malam tu.. adik aku kakmah dan kakak yg ade tidur sekali teman mak kat rumah pun sama, tak dapat tidur kat rumah.. menurut kakak, mak melompat dari katil sebaik dengar deringan telefon.. mak jawab dalam menangis.. mak tak dapat datang.. aku terkejut.. mak tak sanggup, mak tak kuat.. aku faham.. mak risau mak sendiri plak yg pengsan lantaran jiwnya yg semakin haus direnggut kerisauan tentang suami tercintanya.. aku tanya, nak ayi bgtau abang, bangdin, ateh, bebi ke? kakmah n kakak dah kat rumah, mesti diorang ada sebelah mak.. aku bayang dah muka risau kakmah, muka cuak kakak.. kakak n kakmah kalau cuak mmg tak sedap betul tengok muke die.. especially kakak. yg itu depends masing2 la.. mak kate tak payah la yi, ajarkan lah ayah mengucap, lailahailallah. tenang je jawapan mak.. cukup wibawanya.

aku balik ke ayah.. serba salah nak bgtau jawapan dari mak.. mesti ayah kecewa sikit mak, anak2 lain takkan datang.. aku dolak dalik nk cakap mak takkan datang sekarang..sambil tu nurse tadi dah dtg dgn alat nk monitor spo2, bp, heart beat dan sebagainya.. doktor pun datang.. dgn muka mengantuknya.. die tengok sikit2 ayah. ok je.. aku tengok mesin monitor tu pun ayah ok je.. oxygen mask dah dipasang. optimise respiration ayah.. last2 aku cakap mak tak datang, subuh kang baru datang.. mak sebenarnya tak suke bile datang nk melawat dilayan kasar oleh jaga2 yang bertugas.. respond ayah dull.. tak nampak kecewa pun.. biasa je.. tu lah ayah.. kalau aku mungkin aku dah marah ke, degil betul. orang suruh datang sekarang, datang jelah. ayah pun sangat faham lemah nya emak.. mmg dalam sakit ayah hari tu, ayah masih ambik berat hal2 mak. itu yang buatkan mak nangis tak sudah2.. baiknya ayah pada mak..

perlahan lahan aku ajarkan shahadah kat ayah. walaupun nak tak nak je keluar dari mulut.. macam tersangkut kat kerongkong.. aku kira aku ajar sikit je shahadah kat ayah.. banyak yang menangis.. aku nikmati muka ayah. muka itu penuh wibawa..muka yang sekarang aku tak dapat lagi nikmati.. oh ayah.. lama2 ayah ok, ayah sambung tidur.. aku pun ngntuk balik.. walaupun aku tatap muka ayah.. sebak.. lama2 aku pun letak kepala aku sebelah muka ayah.. aku terlena lagi.. buleh pulak aku tido lagi.. hish hish. aku tekad nak cuti esok pagi nye tu.. ataupun off je pagi tu.. mak kat rumah masa tu seperti yang aku jangka, tak tidur. kakmah n kakak pun. tepat 6.30 mak n kakmah muncul. aku masa tu dah tido balik lepas solat subuh, lepas lapkan air basuhan limau kat ayah.. sebahagian ikhtiar ubatan kampung.. aku buat ringkas, pastu tido balik.. senang betul la aku ni ngntuk n tido.. hari tu normal kembali. mak jaga ayah pagi tu. kakmah pun cuti gak hari tu kalau tak silap aku. aku dah mintak E.L kat puan adibah.. bos satelit farmasi masa tu.. aku tido sampai tak sedar sampailah doktor buat round…

malam tu aku jaga lagi ayah. trick nye aku bawa baju aku siap2, mandi kat hospital. keje nnti terus turun ke bawah.. malam tu sekali lagi aku lalui pengalaman ‘ngeri’ semalam.. ayah kejut aku dalam pukul 3 pagi.. sekali lagi suruh aku call semua anak2 die.. aku kali ni lebih tenang.. aku syak ade syaitan yang ganggu perasaan ayah.. yelah, masa sakit2 macam ni, mudah je nak diganggu.. walaupun aku tak ambil mudah permintaan ayah.. aku fikir lama gak masa tu.. aku tenung je ayah.. mata mmg dah bergenang dgn air masa tu.. kalau takdir nye ayah pegi masa tu, hanya aku je yang temankan ayah.. tapi malam tu tak kurang cuak jugak aku dibuatnya, lantaran ‘hujah’ ayah yang pada aku semakin kukuh.. ayah cakap ayah mimpi lagi ayah dah mati.. ayah kali ni menangis!

malam tulah malam yang paling hiba aku rasa selama aku hidup di bumi tuhan selama 25 tahun ni.. ayah sebut.. ‘ayi, maafkan ayah ye yi salah silap ayah..’ sambil ayah hulurkan tangan nak salam.. aku dah tak tahan lalu menangis dan terus kucup tangan ayah dan peluk ayah.. aku cium ayah.. terasa suam air mata ayah mengalir.. allahuakbar, allahuakbar, allah kuatkan aku masa tu.. doa aku.. aku nak cakap, tapi yang keluar hanyalah tangisan.. kata2 tak terucap.. tersangkut lagi di kerongkong.. ape lah dosa ayah pada aku? aku ni lah yang banyak dosa, banyak salah silap pada ayah.. mase tu terlintas la semua yang aku anggap dosa aku pada ayah.. antara yg aku paling sedih betapa die nk aku berjaya dalam medic dulu.. studi aku plak masa tu down.. aku rasa itu dosa aku kat ayah.. banyak lagi.. last aku sebut, ayah, maafkan dosa ayi ayah.. kata2 yg lebih panjang tak terucap.. ayah maafkan, jawab ayah ringkas dan padat.. malam tu aku melayan perasaan sambil menangis tak sudah2. dah tenang sikit aku ajar ayah mengucap. ingat allah ye yah.. ayah menurut. masa tu ayah masih sedar.. alhamdulillah peritnya peristiwa pagi buta tu berlalu lagi bila datang siangnya.. kembali normal.. hari tu aku minta lgi cuti..kalau buleh nak aje berhenti keje masa tu.. masa ni lah aku pk sedapnya kalau keje sendiri.. tak de rase terikat langsung dengan sesape. pagi tu aku tak call sesape.. aku taknak rosakkan lagi jiwa mak yang dah sedia haus tu.. aku jelah yang mengharung perit pagi tu dengan ingatan kepada allah..

ayah oh ayah.. pada aku ayah bukanlah segalanya, tapi hampir segala-galanya ade pada ayah. kasih sayang die, pemurah die, akhlak die, wibawa die, ilmu die, ceria die dan segala-galanya. ayah bukanlah segalanya sebab aku sedar setelah ayah didik dengan elok, hidup ni mmg kepada allah kita kembali… ajal maut sudah pasti, semua orang akan merasanya. masa sahaja yang menentukan.. hidup ini penuh dengan makna, misteri dan rahsia.. aku mesti mencari makna tu selagi aku hidup.. dan makna tu mmg dah ada depan mata… tinggal baca n hayati je.. allahuakbar, allahuakbar, allahuakbar.. allah luaskan kubur ayah, hantarkan sejuk tenteram pada ayah, terangi kubur die dengan amalan2 mulia dia, dan dari doa anak2nya ini…